‘Mijn man negeert me en dat doet pijn. Als ik iets tegen hem zeg, doet hij net alsof hij me niet hoort. En dat gebeurt dagelijks.’ 

Stonewalling, de vierde Horseman van Gottman en de nagel in de doodskist van jullie relatie. Het voelt alsof je niet belangrijk bent. Alsof je er niet toe doet. Mijn man negeert me, ja, probeer dan maar eens overeind te blijven.

Mijn man negeert me: waarom doet hij dat?

Als jouw man je negeert, voelt dat voor jou natuurlijk als een enorm passief agressieve actie. Toch is het een overlevingsstrategie waar hij (onbewust) voor kiest. Alle alarmbellen gaan af en hij trekt zich terug in zichzelf. Hij verlamt. Hij wordt overspoeld door stress. En doet een onhandige poging zichzelf te beschermen tegen de op hande zijnde oorlog.

Natuurlijk werkt het als een rode lap op een stier. Jij wordt alleen maar bozer als je genegeerd wordt. En misschien gebeurt het zelfs wel als je niet eens boos bent, dus als er in feite geen stressor aanwezig is. Eerder schreef ik over de chimpansee en de schildpad, dat je in een conflict vaak een aanjager hebt en een terugtrekker. Jouw man is de terugtrekker. En negeren is dan wat hij doet.

Mijn man negeert me: hoe reageer jij hier op?

Wat doe jij eigenlijk, als jouw man je negeert? Word je boos? Geïrriteerd? Ga je harder praten? Wat haal je uit de kast om zijn aandacht te krijgen? Word je sarcastisch? Ga je jouw man bekritiseren? Ga je je op een gegeven moment ook terugtrekken en jouw partner negeren? Kortom, wat doe je?

Wat is het effect op jullie relatie?

En wat levert dat op? Als jij reageert zoals je reageert, wat is het effect op jouw partner? Wat is het effect op jullie relatie? Komen jullie dichter tot elkaar, of beweeg je verder van elkaar af? Wordt het vertrouwen geschaad of draagt het bij aan de verbinding? Denk eens terug aan hoe dat gaat bij jullie. Wat de scenario’s zijn. Wat is het effect voor de relatietevredenheid wat jouw betreft? Is de onderlinge verbinding sterker geworden of wordt die juist minder sterk?

Waarschijnlijk dat laatste. En als je niet ingrijpt zal dit patroon steeds verder inslijten en wordt het steeds moeilijker je weg nog terug te vinden.

Mijn man negeert me; wat doet dat met jou?

Wat voor een gevoel krijg jij ervan als je man je negeert? Waarschijnlijk doet dat pijn, maar reageer je juist boos, reactief. Het is logischer om aan te vallen, dan om je kwetsbaar op te stellen, want dat doet jouw partner ook niet. Wat doet het met jouw zelfbeeld als je partner je negeert?

Wat is het effect op jullie relatie?

Hoe jammer het ook is, dat je partner je negeert dat is – op dit moment – een gegeven. Het is heel vervelend, naar en verdrietig, maar jij hebt geen invloed op zijn gedrag. Waar je wel wat aan kan doen is de manier waarop je hier zelf op reageert. En hoe je dit patroon wat ontstaat kan doorbreken of kan voeden. Want met boosheid ontstaat er nog meer verwijdering tussen jullie.

Wat zijn de waarden die je graag terug ziet in je relatie?

Wat vind je belangrijk in een liefdesrelatie? Welke waarden zie je graag terug in jouw liefdesrelatie? Waarschijnlijk vind je verbinding belangrijk, aandacht, emotionele beschikbaarheid, vertrouwen, wederzijds respect, dat soort dingen. Het doet pijn als je partner je negeert, omdat dit niet voedend is voor belangrijke waarden die in de liefde een rol spelen.

Beweeg je naar je waarden toe of ervan af?

Jij beweegt ook van je waarden af als je je partner beschuldigd, bekritiseerd of aanvalt. Dit is vast niet in lijn met de waarden die je graag terug ziet in jouw relatie, of wel? Als je genegeerd wordt, ga je in vecht modus. Volkomen logisch ook. Oké, jij negeert me, rot jij dan ook maar op. Maar als je gaat vechten met je partner, op welke manier dan ook, dan ben je niet aan het bouwen maar aan het afbreken.

Dit is wat je kan doen om het patroon te doorbreken:

Eerlijkheid, openheid en kwetsbaarheid dragen bij aan verbinding. Als er wonden zijn, kun je ze met deze waarden helen. Maar wel als je dat op de juiste manier doet, door bij jezelf te blijven. Spreek vanuit jezelf, de ik-boodschap. Als je de ander niet beschuldigt, is er ook minder grote kans dat hij zich gaat verdedigen.

Doe het volgende. Praat met je partner. Probeer je stem vriendelijk en zacht te laten klinken, loop niet weg. Doe dit wel pas als je ook echt rustig genoeg bent, niet als je nog volledig wordt overspoeld door emoties. Beschrijf, zonder beschuldigingen te uiten, de situatie zoals die is. En zeg dan wat voor een gevoel je dat geeft, wat je dan denkt. Vervolgens zeg je je partner wat je graag zou willen, wat je wens, je behoefte is.

Als [situatie] ik tegen je praat en jij loopt weg, kijkt me niet aan, geeft geen antwoord, dan…voelt dat voor mij [gevoel] alsof je me negeert en dat doet pijn. Ik word daar verdrietig van, ik voel me afgewezen. Ik krijg het gevoel dat je me niet belangrijk vind, dat je niet om me geeft…ik zou graag willen dat je me aankijkt en reageert, ook al ben je het niet met me eens, maar ik zou heel graag willen dat je me niet meer negeert.

Stel je kwetsbaar op, benoem je gevoel, spreek vanuit jezelf

Er is geen toverspreuk die zorgt dat jouw partner je nooit meer gaat negeren. Misschien heeft hij soms niet eens in de gaten. Maar je hebt wel invloed op jouw aandeel in het patroon waar jullie samen in belanden. En als jij het anders gaat doen, dan heeft dat ook invloed op hoe je partner zal reageren.

Patronen doorbreken kost tijd en oefening en het krachtigst is als jullie beiden bereid zijn om hier mee aan de slag te gaan. Het is nooit te vroeg om hier aan te werken en ook nooit te laat. Ik kan jullie helpen de negatieve communicatie patronen te doorbreken. Neem contact met me op voor een kennismaking. Dan onderzoeken we wat ik voor jullie kan betekenen.

Meer over gerelateerde onderwerpen…

Relatiestress: jij loopt op eierschalen en je partner is als een olifant in een porseleinkast. In deze blog beschrijf ik hoe je vaak in het patroon zit van aanvaller en terugtrekker, oftewel de chimpansee en de schildpad. Wil je meer lezen over dit patroon? Klik dan hier.

Wil je meer lezen over overspoeld raken door emoties en hoe dit werkt? Lees dan de blog van the Gottman Institute over hoe je kan zorgen dat emotioneel overspoelt raken je relatie niet kapseist. Klik hier.