‘De manier waarop hij me aanraakt is te zacht of juist te hard. Als hij me wil kussen, draai ik mijn hoofd weg. Als ik heel eerlijk ben, wil ik eigenlijk niet meer aangeraakt worden door mijn man.’
Is dat herkenbaar voor jou?
Hoe belangrijk is het nu werkelijk; die seks?
Misschien heb je niet meer zo veel zin als vroeger. En vind je het allemaal een hoop gedoe. Of is het niet zo jouw ding. Maar toch, willen we allemaal verbinding. En niets is fijner dan gezien worden, geaccepteerd worden precies om wie je bent. Seks en intimiteit is een fantastische manier om contact met elkaar te maken. Je zou zelfs kunnen zeggen dat een liefdesrelatie zich precies daarmee onderscheidt van elke andere relatie die je hebt.
Schrijf op een vel papier heel groot op:
Ik wil niet meer aangeraakt worden door mijn man
‘Ik wil niet aangeraakt worden door mijn man’ is een gedachte. Schrijf het eens heel erg groot op een stuk papier. En strek nu je armen uit, met het papier recht voor je.
Eigenlijk staat de gedachte: ‘ik wil niet meer aangeraakt worden door mijn man‘ tussen jou en je partner in. Het is geen objectief, empirisch onderzocht, wetenschappelijk feit. Maar toch ga je er waarschijnlijk wel zo mee om. Want de echte vraag is natuurlijk: wat is de oorzaak? Hoe komt het dat jij niet meer aangeraakt wil worden door je man? En belangrijker nog: wat kun je er zelf aan veranderen?
Hou het papier omhoog. Met gestrekte armen voor je. Ook al is het papiertje nog zo licht, als je dit even volhoudt gaan je armen verzuren. Het gaat pijn doen. Letterlijk. Maar figuurlijk is het niet zoveel anders. Je kunt onmogelijk de verbinding met je man voelen als deze gedachte er tussenin staat.
Of eigenlijk: als jij er bewust voor kiest die gedachte tussen jou en je man in te zetten.
Wat is de reden dat je niet meer aangeraakt wilt worden door je man?
- Ik heb het het gevoel dat ik zijn moeder ben.
- We delen niets meer samen. Eigenlijk leven we als huisgenoten met elkaar.
- Ik voel alleen vriendschap. Het is een soort broer-zus relatie geworden.
- Het is al zo lang geleden dat we intiem zijn geweest. Nu voelt het niet meer fijn.
- Ik vind mezelf onaantrekkelijk, voel me onzeker.
Jij bent de moeder, hij de zoon
De kans is groot dat je jezelf ook niet zo heel leuk vindt als je voortdurend aan het moederen bent. Want met je zoon wil je niet intiem zijn. Voor je partner trouwens ook niet heel aantrekkelijk. Het is dus zaak dat je jezelf weer wat leuker gaat vinden. Er was een tijd dat je meer met jezelf bezig was, dan dat de focus lag op de zorg en in het gareel houden van je man. Het helpt om de dingen op te gaan pakken, waar je toen aandacht aan bestede. Dat zijn zaken waar jij energie van krijgt, waar jij blij van wordt. Dingen die over jou gaan. Precies de leuke vrouw die je bent.
Hij voelt als je broer
Ook zo’n a-seksuele verhouding. Jullie leven samen en dan is het best lastig echt lovers te zijn, in plaats van huisgenoten. Jullie hebben ooit gekozen voor elkaar, dus er waren interesses die jullie (ooit) delen. Maak hier (weer meer) tijd voor. Schep ruimte in je leven. Ga één keer per week samen sporten, wandelen, uit eten, naar een voorstelling. Doe iets samen. Kom in beweging. En het gaat om een lange termijn commitment. Niet bij de eerste de beste ongezellige spelletjesavond de handdoek in de ring gooien natuurlijk.
Jouw man is je beste vriend
En dat lijkt heel erg goed nieuws. Maar hij is niet je vriend. Jouw man is je partner, je lover. Het is heel fijn dat jullie met elkaar kunnen praten, kunnen lachen, dat je alles aan hem kunt vertellen. Maar een liefdesrelatie heeft nog iets anders nodig en dat is passie, vuur, erotiek. Vriendschap is veilig, geborgen, belangrijke waarden in een relatie maar dodelijk voor erotiek. Maak nieuwe vrienden. Doe niet alles samen met je partner. Jullie hebben ook lucht nodig. En ruimte om elkaar af en toe te missen. Besteed tijd aan jezelf en je eigen dingen en zo komt er weer gezonde spanning in de relatie.
Bang voor intimiteit?
Zie jezelf als een huis, als je telkens de luiken en deuren sluit, dan kan er niemand naar binnen. Je bent misschien bang dat het niet mooi genoeg is, van binnen, maar door je letterlijk en figuurlijk af te sluiten ben je niet zichtbaar. Niet bereikbaar. Het is moeilijk als het al heel erg lang geleden is. Maar je kunt zeggen wat je wel en niet fijn vindt en als het ongemakkelijk wordt, hoef je niet direct te stoppen.
![ik wil niet meer aangeraakt worden door mijn man](https://www.irisdroste.nl/wp-content/uploads/2021/05/ik-wil-niet-meer-aangeraakt-worden-huis-983x1024.jpg)
Er is niets te winnen. Er is geen einddoel. Het gaat om de beweging. Praat met elkaar. Zeg wat je voelt, ook als je vast zit in je hoofd, maar hou het bij jezelf. En geloof ook de woorden van een ander. Als jouw man zegt dat hij je mooi vindt, probeer dat te horen, voel zijn woorden. Soms is het niet zo eenvoudig te ontvangen, en dat is helemaal niet erg. Gun jezelf de tijd. Leg eerst verbaal contact. Wees zacht en lief voor jezelf. Alles wat er is, is oké. Leg de lat laag. Vertel wat je wel fijn vindt, en lekker. Waar jij opgewonden van wordt. Open je hart.
Negatief zelfbeeld neem je mee naar bed
Als je worstelt met onzekerheid of een negatief zelfbeeld, dan neem je dat hoogstwaarschijnlijk ook mee in bed. De gedachte die je over jezelf hebt, lijkt tussen jou en je man in te staan. Maar dat komt omdat je daarvoor kiest. Vermoedelijk gaat dit onbewust, maar het blijft een keuze. Dit is een vorm van vermijding. Je gelooft de gedachte en past daarop je gedrag aan.
Het probleem is dat je je gedachten gelooft
Het zijn niet de putten, de te smalle enkels of de slappe huid. Ook jouw gedachtes zijn het probleem niet. Je bent net een mens, met een hoofd vol vervelende, onbruikbare gedachtes, oordelen en meningen. Het wordt pas een probleem als jij ervoor kiest je gedachtes te geloven en je er ook naar gaat gedragen. Technieken om het over een andere boeg te gooien, lees je hier.
Intimiteit moet goed voelen
Ik wil niet meer aangeraakt worden door mijn man, is dat natuurlijk niet simpel oplosbaar. Het is goed mogelijk dat hiervoor een andere oorzaak is dan de dingen die ik hierboven benoem. Of dat er meer nodig is dan een coach en je misschien met iets worstelt waar je therapie bij nodig hebt. Het is nooit de bedoeling intiem te zijn, als je dat niet wilt, als het niet goed voor je voelt. Je hoeft je nooit op te offeren. In een gezonde relatie is altijd ruimte voor jouw gevoelens en intimiteit is alleen verbindend als jij de ruimte krijgt en neemt voor alles wat er op dat moment is.
Wel kun je aan de slag met door de mogelijke oorzaak te onderzoeken en eens te gaan kijken of er iets is dat jij anders kan doen, waardoor je wellicht weer kunt gaan genieten van intimiteit en je weer gezien voelt. Want jij bent precies goed zoals je bent, daar hoef je echt helemaal niets aan te veranderen.
Ben je helemaal klaar met je eigen negatieve gedachtes? Worstel je met onzekerheden? Of twijfels over je relatie? Zijn er andere zaken in je relatie waar je niet uitkomt. Neem contact met me op voor een vrijblijvend gesprek, ik help je graag verder.
Ik heb me meerdere malen misbruikt gevoeld door mijn partner. Ik vertelde het hem op een avond en ik voelde me beschaamd en vernederd. Hij reageerde hier heel slecht op en defensief waardoor mijn gevoelens niet erkend werden en ik me schuldig voelde dat ik het zelfs hardop zei. Wat kan ik hier zelf aan doen? Mijn partner is altijd al “emotieloos” geweest en kan er niet tegen en kan er niet over praten.
Lieve anoniem, dit is niet oké.
Het is niet oké dat je je misbruikt voelt door jouw partner. En het is nog erger dat je dit meerdere malen zo hebt moeten ervaren. Het is dapper dat je dit hebt gezegd tegen hem, ondanks je schaamte. Zo is het ook dapper dat je dit nu hier deelt. En ik weet dat je hier – tot mijn grote verdriet – niet alleen in bent. Dat er veel meer mensen zijn, die voelen wat jij nu voelt, dus die zullen hun eigen verhaal herkennen in jouw woorden.
Het is niet oké dat hij slecht en defensief reageerde op jouw kwetsbaarheid. Het is niet oké en ondanks het feit dat je niet alleen bent, is het ook niet normaal, niet acceptabel dat iemand zo met jou omgaat. Iemand die juist geacht wordt je lief te hebben, je te beschermen en voor je te zorgen.
Jij beslist wat er met je lichaam gebeurt. Jij bent de enige. En jij verdient het om je veilig te voelen. Om je mooi en geliefd te voelen.
Is er iemand in je omgeving die je kunt vertrouwen, met wie je kunt praten? Is er een mogelijkheid om ergens anders heen te gaan, waar je veilig bent?
Grenzen aangeven en bewaken is niet voor iedereen eenvoudig. En niet in iedere situatie mogelijk. Ik hoop dat er een manier is waarop jij die veiligheid voor jezelf kunt waarborgen. Er zijn mogelijkheden om hulp te krijgen.
Je kunt vrijblijvend contact op nemen met Veilig Thuis, advies- en meldpunt huiselijk geweld. Je kunt dag en nacht (gratis en anoniem) bellen met het nummer 0800 2000.
Of met het Centrum Seksueel Geweld (ook dag en nacht en ook gratis) 0800-0188.
Het Centrum Seksueel Geweld biedt dag en nacht hulp aan iedereen die een aanranding (ongewenste seksuele handelingen) aan of verkrachting heeft meegemaakt. Ook kun je hier anoniem chatten of lotgenoten opzoeken:
https://centrumseksueelgeweld.nl/chat-met-het-centrum-seksueel-geweld/
https://www.lotgenotenseksueelgeweld.nl/
Er is hulp. Maak daar alsjeblieft gebruik van.
De meeste slachtoffers van huiselijk geweld wachten gemiddeld 6 jaar voordat ze hulp gaan zoeken. Iedere dag dat er mensen, vrouwen, kinderen, maar ook mannen in onveiligheid zijn, is een dag te veel.
Laten we dit stoppen. Nu.
Seks nu is gewoon er in en er uit. Ik zou graag een partner hebben waarmee ik op normale manier liefde kan beleven. Gewoon lieve zachte kusjes. Dat mis ik in mijn huwelijk. Soms wil ik scheiden, ik denk dan aan alles dat ik zou verliezen, contact met de kindjes waar ik alles voor doe en veel mee speel, ons leuke huis, maar vooral mijn lieve fantastische partner die ik beschouw als mijn Best and only friend forever,
Als ik scheidt wil niet alleen blijven, maar een 2dehandspartner moet niet bij mij zijn om problemen op te lossen. En wie weet of het in bed dan wel beter gaat?
Misschien hoef ik niet te scheiden, en kan mijn partner alsnog op tijd leren om te vrijen met lieve strelingen, zachte aanrakingen, en kusjes.
Dankjewel voor je reactie Roosje, ik kan me voorstellen dat je het gevoel hebt dat je een beetje aan het verpieteren bent en dat is zo zonde!
Helaas leren we niet hoe seks, intimiteit en alles wat erbij hoort, werkt. En omdat we het niet leren, gaat het dus ook niet vanzelf goed.
Ik realiseer me dat het niet eenvoudig is, toch zou ik je willen motiveren om dit te bespreken met je partner. Als jouw huidige partner jouw BFF is, en als jullie een mooi en fijn leven samen hebben opgebouwd is het belangrijk om dat te koesteren.
Als hij voelt als jouw BFF moet dit toch betekenen dat hij naar je kan luisteren en belangrijk vindt om jou gelukkig te maken.
Mannen zijn in principe gericht op een orgasme en zo snel mogelijk klaarkomen, bij vrouwen werkt seksuele opwinding helemaal niet zo. Als jij weet dat je het fijn vindt om gekust en gestreeld te worden, als je nu al weet dat je houdt van zachte aanrakingen, vertel hem dat dan. Een fijne goede liefdespartner vindt het genot van zijn of haar partner minstens zo belangrijk als zijn eigen. Maar hij kan jouw gedachten niet raden. Het is echt belangrijk moed te verzamelen en dit te bespreken, liefdevol maar ook duidelijk, zodat jullie een manier kunnen vinden dat vrijen voor jullie beiden fijn en bevredigend is. Want dat is precies zoals het hoort te zijn, voor iedereen. Veel succes!
We zijn nu 50 jaar getrouwd,3 kinderen de jongste is 40. Na de overgang vond ze het niet meer prettig. Ze zei het doet zeer. De huizarts zei Lichen Sclerosis. Behandeling helpt niet ,ze heeft erook geen zin in. Ik mis het eennorm. Beide nog in goede gezondheid. Maar ik mag ze al 20 jaar niet meer aanraken. Ze heeft er geen behoefte meer aan.
Dankjewel voor je reactie! Wat ontzettend verdrietig om te lezen. Ik kan me voorstellen dat je de intimiteit enorm mist. Als het lukt zou ik je toch willen aanmoedigen erover te praten met jouw vrouw. Er zijn ook andere manier om intiem met elkaar te zijn, zonder penetratie seks. Vaak willen we geen seks omdat de seks die we hadden nu niet echt perse zo geweldig was. Als je ervoor open staat, is het wel de moeite waard om te onderzoeken wat er nog wel kan en wat jouw vrouw wel fijn vindt. Google maar eens op sensate focus oefeningen, misschien staat jouw vrouw hiervoor open? Ik hoop het. De ervaring leert dat de meeste relaties er enorm van opknappen als erover gesproken wordt, moeilijk, en eng, dat zeker. Maar een fijne relatie gaat niet vanzelf. En weten wat de ander wel en niet wilt, dat is toch best de moeite waard om eens te bespreken. Misschien kom je nog voor leuke verrassingen te staan. Ik hoop het!