Iedereen heeft de handleiding gekregen behalve jij, want iedereen kan het. Althans, zo lijkt het. En ondanks het feit dat iedereen altijd over seks praat, gaat het nooit over dat ene. Dat pijnlijk taboe. Als je er alleen al aan denkt, voel je het schaamrood op je kaken. Want jij kunt het dus niet.
Ik kom niet klaar tijdens de seks met mijn partner, en de rest van de wereld wel.
De verschrikkelijke mythes over seks en klaarkomen die ons absoluut niet helpen in de echte wereld:
Ik kom niet klaar tijdens de seks en de rest van de wereld wel
1. Ik ben stuk, kapot
Eén van de verschrikkelijke mythes is dat je de enige bent op de hele wereld. Alsof je stuk bent. Kapot. Als je het googelt dan vind je allerlei ontspanningstechnieken, wat mogelijke lichamelijke en medische problemen, maar je weet: dit is niet jouw probleem. Bij jou heeft het niets te maken met kaarslicht, ontspanning en een spirituele zoektocht naar wat je precies lekker vindt. Oké, ook belangrijk, maar dat pad heb je al platgelopen. Maar nog steeds lukt het niet. Je komt niet klaar tijdens de seks met je partner. En de frustratie neemt alleen maar verder toe.
2. Het komt nooit meer goed met mij
De tweede mythe: het komt nooit meer goed. Want ik kan niet klaarkomen tijdens de seks met mijn partner heeft is absoluuts. Alsof dat dus ook nooit gaat gebeuren. Dat jij niet klaarkomt tijdens de seks kan een duidelijke fysieke oorzaak hebben, doordat je pijn hebt tijdens het vrijen, of dat er iets anders aan de hand is. Bijvoorbeeld een vervelende seksuele ervaring. Het kan ook zijn dat jouw partner wat onhandig is, of dat je zo gelovig bent opgevoed dat dat knagende schuldgevoel en die schurende schaamte je verstikt op het moment dat je alleen al aan seks denkt. Zie dan nog maar eens een orgasme te bereiken. Dat kan allemaal, maar daar brand ik mijn vingers (voor nu) niet aan.
3. Klaarkomen moet, want iedereen komt klaar
De derde mythe klaarkomen omdat het moet. Iedereen komt klaar, bij seks hoort klaarkomen. De seks is niet bevredigend, niet succesvol als er geen orgasme is. Jouw (seks)partner raakt gefrustreerd en onzeker, jij ook, dus jij moet ook klaarkomen. No pressure. Daar wil ik het over hebben. Een orgasme omdat het moet. Geil zijn omdat het hoort. Ik schrijf dit voor jou als jij het lastig vindt om te genieten van seks. En dat werkt als een olievlek door in jullie relatie, of als je geen relatie hebt, in het intieme contact, maar dat niet alleen, ook in de rest van je leven werpt dat een schaduw. Het gaat natuurlijk al lang niet meer over seks alleen.
Ik kom niet klaar tijdens de seks met mijn partner… Hoe los ik het op? Wat is hiervoor nodig?
Wat zijn de ABSOLUTE basisvoorwaarden om een orgasme te bereiken bij je partner
De ABSOLUTE basisvoorwaarden
- Zintuigelijk aanwezigheid. Daarmee bedoel ik dat je fysiek in staat moet kunnen zijn om te voelen. Om aanwezig te zijn, met je aandacht. Als er heel veel zaken zijn die je afleiden, dan is het onmogelijk om te voelen en als je niet kan voelen, kom je niet klaar (dus geen boodschappenlijstjes maken in je hoofd).
- Je hebt een partner nodig die je seksueel echt heel aantrekkelijk vindt, iemand die je spannend vindt, die lekker ruikt, die echt lichamelijk mooi is voor jou.
- Je hebt de juiste balans nodig tussen veiligheid en spanning. En dit is meteen ook een heel lastige. Als je je te veilig voelt bij je partner, kan het ook lastiger voelen in de juiste vibe te komen. Als je je onzeker voelt bij je partner, of je moeilijk kan ontspannen dan is er weer te veel spanning, waardoor het lastig is los te laten.
- In verbinding zijn met jezelf. Lekker vaag, sorry. Als je je voortdurend afvraagt of je het wel goed doet, of je partner jou wel aantrekkelijk genoeg vindt, of je partner het wel lekker vindt… Kortom als je eigenlijk alleen maar bezig bent met de ander of je omgeving, dan kom je niet in je lijf. Als je niet in je lijf komt, kan je niet klaarkomen.
- In de stemming zijn, heb je hoofdpijn, voel je je chagrijnig, boos of verdrietig, dan is het super lastig om in het hier en nu te komen.
Hoe kan ik weer genieten van de seks?
Dit is niet eenvoudig opgelost. Hiervoor heb je geduld nodig. Waarschijnlijk wacht je al heel lang, maar neem babystapjes. Alles wat moet is stom. Dus de druk mag eraf. Je kunt niet in één keer van moeten naar willen. Hiertussen zit mogen. Dus je mag al het moeten loslaten. Niet eenvoudig, maar zeker mogelijk. In een coachtraject begeleid ik je van moeten (via mogen) naar willen. Met de mooie technieken die acceptance and commitment therapy te beiden heeft, kom je uit je hoofd en in je lijf. Je krijgt concrete tools om de basisvoorwaarden te scheppen.
Je mag genieten tijdens de seks met je partner
Jij hebt hier recht op. Seks en intimiteit hoort iets moois te zijn tussen twee mensen. Een unieke manier van communiceren die je relatie kan verdiepen. Maar hiervoor is het wel noodzakelijk dat je het beiden fijn hebt. Iedereen is uniek. En de manier waarop jij tot een climax komt, is dat ook. En wat die manier ook is en hoe jouw hoogtepunt ook voelt, het gaat erom dat je geniet. In een regenboog van kleurtjes en sterretjes. En doe alsjeblieft niks wat je niet wilt, ga niet over je eigen grenzen.
Luister altijd naar je lichaam.
O ja, en dan seks. Dat kan natuurlijk ook op zo veel verschillende manieren en zelfs zonder elkaar aan te raken. Een open mind kan je op nieuwe plekken brengen waardoor je je nog meer verbonden voelt met jezelf en je partner.
